Pagi ini…aku tag bersemangat….
q coba mengingat kembali kenangan ku bersamanya….
semua berawal sejak tanggal 14 Februari 2009…hari yang seharusnya penuh cinta, tapi ternoda oleh perasaan kesalku padanya…
semua ini salah ku…aku yakin dia tak pernah berfikir tuk melukaiku…
dia menyayangiku sebagai sahabatnya…aku yang salah, aku yang mengacaukan semuanya, akulah yang melukainya…
tanggal 14 februari…dia bilang akn datang kerumahku tuk mengembalikan novelku..aku senang…lagi pula aku juga akn memberinya sesuatu tuk kado valentine….
tapi apa, dia gag datang…dia cuma bilang dia gag boleh keluar ma ibunya…tuhan…ada apa denganku??q marah padanya….aku menyesal…padahal dia berjanji minggu akan datang…
tapi, nggak minggu pun dia gag datang dengan alasan yang sama…
kenapa aku mudah sekali marah…
1 minggu aku tak sms dia sekalipun…kurasa tanggal 19 dia masih membalas smsku..ketika aku menanyakan almat FS nya…
harusnya aku bersyukur dia membalas sms q berarti dia tak sedikitpun marah padaku…
lalu…
2 hari kemudian aku sms dia berkali-kali…tapi dia gag balez…
q sempat berfikir dia gag ada pusa….
q telpon dia, tapi…..gag diangkat…
q bertanya-tanya ada apa, apa yang salah?…sampai hari minggupun tak ada balasan satu pun dari dia….
ku coba telpon nomor Flexinya…dan bundanya yang menerima….tapi saat bundanya memanggilkan dia..segera q tutup telpon tu…bodoh!!!
padahal jika aku bisa bicara dengannya maka semua akan jelass…
entahlah, hari itu aku kesal sekali padanya…
q mengirim beberapa sms…yang menyatakan kekesalanku hari itu…
sampai akhirnya,
jam 00.05 dia mengirimkan sms…
yang isinya…
Ternyata sulit zo cari cewek pengertian..ne aku baru liat smz dan telpon kamu cemua. kamu tau gag kenapa aku gag angakat, dari hari kamis hp ku dibawa guru BP, cz waktu pelajaran ada yang telpon. dan haruz ortu yang ngambil, ne baru diambil. aku udah salah nilai kamu..mulai hari jum’at aku dihukum nyokap gag boleh keluar rumah..kecuali school…kluar bisa tapi waktu nyokap tidur, tu pun jam 1/2 11 malem..
ketika aku menerima smznya..aku ngerasa bersalah banget ma dia…
mungkin dia bener aku gag pengertian…
tapi,
aku gag tau klo hpnya di bawa guru BP….apa orang gag tau ntu salah??
harusnya dia mau maklumi aku…dan gag berkata spt ntu…hatiku sakit!!!tega banget dia ngomong kayak gto…aku gag tau….
tak kubalas sms nya…aku tak ingin menambah keruh keadaan malam tu..
tapi…
aku terus berfikir..aku gag bisa tidur…entahlah…
aku menyalahkan diriku yang tak bisa mengendalikan diri…semua ini kesalahanku…
slama ini pun..mungkin bukan dia yang melukai ku….
malah aku yang telah melukainya..dan aku melukai diriku sendiri…dia gag salah..gag pernah salah…
entah setan apa yang bicara malam itu…tapi kuputuskan tuk meninggalkannya…
maka keesokan hari setelah sholat subuh…
ku kirim sms yang isinya…
maav, aku salah..mungkin 1000 kata maav gag akan menghapus rasa kesal dan marah kamu ke aku..jadi mau gimana lagi..kamu juga pasti tetep marah ma aku, maav dah ngebuat kamu kecewa atas sikapku..maav dah mengacaukan semuanya….
kemudian kulanjutkan aktivitasku…
aku segera pergi kerja..tapi tetap pikiranku tak lepas darinya…
kebetulan aku duduk naik bus yang cukup sepi penumpang,
aku benar2 gag ngerti…setan apa yang udah merasuki ku…aku tak bisa berfikir jernih…
aku mulai menulis sms yang akn ku kirim ke dia pagi ini juga…
isinya…
tadi malam aku gag bisa tidur, aku mikirin apa yang bakal aku bilang ke kamu hari ini..aku gag mau nunda2 lagi…kamu bilang kamu salah nilai aku?kamu bilang aku gag pengertian?klo gitu maav aku harus bilang..kamu egois..apa kamu pernah berfikir seandainya kamu jadi aku, di posisiku??apakah kamu bisa bayangkan perihnya hati aku…kamu pengen aku jadi cewek yang sempurna, lebih dari nike?kamu pengen aku penertian ma kamu, tersenyum ma kamu, ada waktu kamu butuh aku, rela kamu tinggalin ketika kamu menemukan pujaan hatimu?meskipun itu menyakitiku?tapi apa kamu sadar..aku gag jadi diriku sendiri, aku harus jadi orang lain..karna aku harus terlihat lebih dimata kamu..dan itu sangat menyebalkan….
entah…aku gag mengerti…air mataku tiba2 keluar..gag bisa dibendung…
seperti ada sesuatu yang berharga yang harus rela ku lepas…sakit sekali!!
aku melanjutkan mengirim sms lagi ke dia yang isinya….
selam ini aku berusaha menjadi yang terbaik dimata kamu walau aku sadar itu percuma…aku tetap bermimpi..kamu emang salah nilai aku..karna cuma nike yang baik dimata kamu..kamu inget, kamu pernah bilang..butuh waktu 3 tahun untuk melupakan nike…tapi kurasa kamu gag bakal bisa ngelupain dia…aku bukan nike yang slalu pengertian / lembut sama kamu..aku gag baik, dan gag akan pernah baik dimata kamu…ok.fine!!!giman kalo aku beberkan semua keburukanku..aku gag baik, kamu cuma obsesiku, aku gag pengertian, aku gag lembut, aku egois, aku selalu nyalahin kamu, aku gag seperti nike…sekarang kamu harus benci sama aku..benci aku,..bilang sama hati kamu kalo aku adalah cewek yang harus kamu benci…
aku tak memikirkan berapa lembar sms yang ku kirimkan ato berapa pulsa yang kuhabiskan..aku cuma berharap dia membaca smsku ini…aku merasa pipiku makin basah oleh air mata yang dari tadi tag bisa berhenti…
aku mengirim sms terakhirku untuknya…
isinya…..
aku udah capek, lelah…hatiku udah cukup perih…maav, selama ini aku udah ngerepotin kamu..makasi dah pernah ngebuat aku merasa istimewa..aku mungkin gag bisa ngebales…aku gag pengen jadi musuh kamu, tapi aku juga gag bisa berteman sama kamu..aku pengen kita sama2 menjauh…gag saling mengenal…itu yang terbaik….jangan temui aku lagi…novelku titipin ke Fifid aja…biar dia yang balikin ke aku…aku tau, aku udah nyakitin kamu…tapi paling nggak ini rasa sakit tuk yang terakhir…kamu slalu bilang kalo jodoh agag akan kemana…aku percaya suatu hari ntar, aku bakalan bertemu jodohku, begitupun kamu…Endra Pratama….
aku sebut namanya tuk yang terakhir kali..teringat pertama kali kita bertemu…tapi kini berubah seperti ini…berakhir dengan dia yang membenciku…..
aku memang sengaja membuatnya membenciku…karna kata2nya semalam..menyadarkanku..bahwa aku tak baik untuknya…
aku harus rela melepas dia kalo aku gag ingin menyakitinya lagi…
setelah sms ku terkirim semua…aku menangis..aku menyesal..aku kehilangan dia tuk slamanya…apa aku bisa merelakannya..bagaiman hidupku setelah ini….
Tuhan…maavkan aku yang menghancurkan semua….aku bersalah…
maavkan aku….maav kan semua kesalahan ku…
biar semuanya berjalan…ini kesalahan ku..maka harus ku hadapi akibatnya…paling nggak aku nggak akn melukai kamu lagi…
aku masuk di hidupmu tiba2…mencintai kamu juga tanpa sadar…
dan tak sengaja membuat kamu putus dengan nya…tapi sekarang aku sengaja meninggalkan kamu….
maav tak bisa mengakhiri dengan baik..cerita yang udah aku buat…semuanya merasa sakit karnaku…entah sampai kapan aku akn berhenti di bayang2i..rasa bersalahku ini….
klo aku bilang kamu cuma obsesiku….aku berbohong…karna sungguh aku tulus…..
apa suatu hari aku akn bertemu dengan kamu lagi???
biar semua berjalan seperti air….
aku percaya kata2 kamu…
aku percaya tentang “JODOH”

dari 948 pemilih

